Отношения формирующие нас в жизни

Как стиль привязанности влияет на удовлетворенность отношениями взрослых? С того момента, когда родители впервые берут нас на руки, они мгновенно успокаивают нас и заставляют чувствовать себя в безопасности в странном новом мире, куда мы попали. В первые годы жизни отношения с теми, кто заботится о нас, создают ментальный план того, чего ожидать от других в будущем, и оказывает влияние на уровень доверия, открытости и безопасности в будущих романтических отношениях.

Когда родители неизменно любят и поддерживают нас, как правило, мы чувствуем себя уверенно и в безопасности в романтических отношениях в более позднем возрасте. Если родители были пренебрежительны или непоследовательны, мы можем внести недоверие и неуверенность в будущие партнерские отношения. То, как учимся смотреть на других, основываясь на опыте общения с родителями, известно, как стиль привязанности.

Параллели между отношениями с первыми опекунами и более поздними романтическими партнерами можно свести к одному: способности заставить чувствовать себя в безопасности и проявлять заботу о нас. В мире бесконечных неизвестных возможностей, наполненных неопределенностью, близкие люди гасят невыносимый страх незнания, что будет дальше.

Подтверждение, чтобы исследовать мир в детстве, похоже на потребность в подтверждении со стороны других, когда проходим через многие этапы и проблемы взрослой жизни. Партнер, проявляющий интерес к внутреннему опыту и постоянно появляющейся для нас, улучшает самочувствие и иммунологическую функцию.

Но что, если отношения являются источником опасности, а не безопасности? Сила отношений, влияющая на жизнь, может принести столько же пользы, сколько и вреда. Дети, подвергшиеся жесткому обращению и пренебрежению, в большинстве случаях, вступают во взрослые отношения с нездоровой моделью взаимодействия с близкими. Они усвоили, что сближение с другими людьми является источником потенциальной боли и страданий. Поэтому довольно часто подталкивают себя на беспорядочное или вредное отношение к партнерам.

Стиль привязанности, безопасный или ненадежный, представляет собой мощную бессознательную силу, окрашивающую субъективный опыт любви и романтических отношений. Он присутствует у всех и на него постоянно влияют близкие отношения.

Неудачи и негативный опыт закодированы в центрах страха мозга, называемых миндалевидным телом. Поэтому прошлое горе преследует еще долго после того, как «двинулись дальше». Даже спустя годы пережив измену в токсичных отношениях и встретив здорового партнера, вызывающего доверия, миндалевидное тело будет незаметно и осторожно, но мощно влиять на опыт.

Все происходит не на сознательном уровне. Поэтому, скорее всего, не будем думать: «Человек опасен, и следует избегать контакта с ним». Миндалевидное тело приводит тело в состояние боевой готовности, вызывая спазмы в животе в моменты близости, или возможно обнаружить, что отменяем планы и избегаем сближения с потенциальным партнером, не понимая, почему.

Часто причина связана с прошлым негативным опытом, повлиявшем на чувство безопасности. По сути, мы переносим опыт на настоящий момент. Когда можем идентифицировать бесполезные паттерны, появляется возможность реагировать совершенно по-другому.

В то время как привязанность устанавливается в ранней жизни, она может быть изменена в течение жизни благодаря новому опыту. По сути, реально научить мозг открывать новые возможности того, что значит быть рядом с кем-то. Если детство создало негативную ассоциацию с близостью к другим, можем уравновесить положительным опытом во взрослой жизни. Мозг представляет собой ассоциативную машину и постоянно кодирует новую информацию из приобретенного опыта, и есть отличная возможность заменить старые паттерны новыми, наиболее здоровыми.

Дэвид Ричо, автор книги «Когда прошлое присутствует», рекомендует использовать аббревиатуру APRI (Address, Process, Resolve, Integrate) при передаче старых эмоций. Данную модель обработки возможно применять для выявления паттернов отношений и движения к более здоровой привязанности:

Адрес: определите проблему.

Мне трудно доверять партнеру чувства, потому что мама отрицала и стыдила, когда в детстве я испытывала сильные эмоции.

Процесс: выражайте чувства неагрессивно, не теряя контроля.

Я разочарован тем, что пришлось подавлять так много того, что чувствовал в детстве. Хотелось бы, чтобы была возможность испытать эмоции именно так, как их чувствовал.

Решение: действовать.

Когда чувствую побуждение отбросить возникающее чувство, делаю паузу и напоминаю себе, что заслуживаю, чтобы чувствовать то, что чувствую, и честно выражаю собственные чувства.

Интегрировать: изменить жизнь вокруг узнаваемой информации.

Чтобы принять новый способ процессинга, расскажу партнеру и попрошу терпеливо помочь мне сориентироваться в чувствах по мере их проявления, а не соглашаться с тем, чтобы их отвергать.

Гармоничное слияние двух жизней в единую систему взаимоотношений – сложная и постоянно движущаяся цель. Чтобы развивать здоровую привязанность во взрослом возрасте, необходимо научиться распознавать, как прошлое формирует восприятие настоящего момента. Создавая безопасность между партнерами, можно взаимно исследовать то, как индивидуальные потребности, страхи и неуверенность окрашивают восприятие мира. Преодоление разрыва между внутренней работой двух людей является важным компонентом глубокой и прочной близости в значимых отношениях.